Denisa Palečková: Nemyslím, že jsou do partnerství nevhodní lidé. Téměř každý je k někomu vhodný 🙂 A také se vlivem vztahu často spontánně měníme, jak se otevíráme“světu” toho druhého a novým možnostem.

 

Denisa Palečková: Hezký den Moniko, o čem konkrétně byste s partnerem ráda mluvila? A jak vypadá to, kdy se například z Vašeho pohledu nějakému tématu vyhýbá? Co by vás od partnera zajímalo? Jaké téma byste s ním chtěla probrat? Obecně platí, že ženy bývají sdílnější, co se týká mluvení o pocitech a podobně. Muži většinou prožívají mnohem menší škálu pocitů, a není to typ rozhovoru, který by vedli (aby mluvili o tom, jak se cítí a podobně - není to proto, že by nechtěli mluvit, ale zkrátka vůbec neví, co by k tomu řekli). Často to, že muž mlčí, vůbec nic neznamená (kdežto u ženy ano, a proto někdy ženy mlčenlivost partnera mylně mohou interpretovat, jako že se “něco děje”).

 

 

Denisa Palečková: Otázka je příliš stručná na to, abych dokázala přesně odpovědět. Zkuste s námi absolvovat seminář Přepis limbického otisku. Jedná se o půldenní program s výkladem, cvičením a vedenou meditací, během kterého mají účastníci možnost v sobě přenastavit určité nenaplňující vzorce prožívání a chování, které vedou například i k nechtěné osamělosti. Souvisí to s našimi předchozími životními zkušenostmi, často i s obdobím raného dětství i vlastního příchodu na svět.

 

Příklad: pokud miminko po porodu zažije oddělení od své mámy (což je bohužel běžná porodní praxe), místo tolik potřebného kontaktu, na který je instiktivně nastaveno a po kterém touží, zažije oddělenost a beznaděj. To bývá doprovázeno až dramatickým pocitem osamění, a podvědomě na něj reaguje tím, že se uzavře. To pak, v kombinaci s dalšími stádii vývoje a zážitky z dětství a podobně, může do značné míry limitovat schopnost otevřít se do skutečně naplňujícího a vyživujícího vztahu, plného lásky a kontaktu.

 

S těmito hluboce ukotvenými vzorci lze naštěstí vědomě pracovat a měnit je. Velký efekt na naši schopnost otevřít se do blízkého kontaktu a vztahu může mít i práce s dotekem. Tisíce našich klientů již zažilo mnoho změn ve svých životech i schopnosti prožívat naplňující vztah díky tzv. Celostní smyslné masáži. Tento masážní rituál nejen uvolňuje a oživuje tělo, ale má velký dopad i na naši psychiku a schopnost prožívat lásku. Je to dotekový rituál, který zahrnuje celé tělo i duši. Můžete jej absolvovat ve formě profesionálně prováděné masáže v našem masážním studiu Tantra Spa, a pro hlubší zkušenosti se zúčastnit semináře. Nejsilnější formou je 10denní kurz Celostní smyslné masáže.

 

 

Denisa Palečková: Nemyslím, že je to všeobecné téma 🙂 Tedy si otázku překládám jako: “Proč o mě má partnerka (už) nejeví zájem?” A není snadné na to dát nějakou univerzální odpověď, když nevím nic blíže k dynamice vašeho vztahu. Zeptala bych se vaší ženy, proč tomu tak je? Zda to také tak vnímá? Třeba i ona má pocit, že o ni zájem neprojevujete vy? A o jaký druh zájmu se jedná? Společné rozhovory? Společné trávený volný čas? Sexuální zájem? Někdy pomůže, když to, co nám od partnera chybí, začneme sami dávat. Po jaké pozornosti by vaše žena mohla toužit? Třeba to není ta stejná pozornost, po jaké toužíte vy, ale nějaká jiná forma.

 

Příklad: muž může toužit po větším sexuálním zájmu ženy, ona může postrádat jeho zájem o to, jak se cítí, co prožívá… po tom, aby naslouchal jejím pocitům a příběhům… A když vznikne propojení na citové rovině, otevírá se pak i sexuálně. Doporučuji začít zjišovat, co vaší ženě ve vztahu chybí? Protože ženy, které jsou ve vztahu naplněné, zpravidla partnera spontánně zahrnují vším, po čem by jen mohl toužit, a mnohem více…

 

 

Denisa Palečková: Hezký den Eleno, pokud jste tak ještě neučinili, doporučuji zcela otevřeně mluvit o tom, jak si přítel představuje svou budoucnost. Po čem touží, čeho by chtěl dosáhnout, jaký životní styl mu vyhovuje… Zkuste mu naslouchat, opravdu porozumět jeho pohledu na svět a váš vztah a jeho osobní život. Po dobu naslouchání jakoby zapomenout na své potřeby a přání a zkrátka být zvědavá a nehodnotit, jak situaci vidí on. Snažit se co nejvíce jeho perspektivě porozumět. Nebrat si osobně, pokud některá přání a vize do budoucna nesdílíte.

 

Nevím, kolik je vám let… Je možné, že se přítel zkrátka a jednoduše obává určité zodpovědnosti, která souvisí se založením rodiny, tím pádem zpevnění vztahu a podobně. Stejně jako ženy zpravidla touží po vztahu a sdílení, touží muži po volnosti a svobodě. Obzvlášť, pokud jsou mladí, ale i v pozdějším věku. Obávají se pak, že je vztah a rodina o svobodu připraví.

 

Také je možné, že by odchod vašeho přítele z Prahy za vámi do světa, který je “váš”, možná vztahu nemusel vůbec prospět. Málokterý muž si dokáže uchovat svou sílu, když následuje svou ženu. Když se navíc vydá do prostředí, kde ona je silná v kramflecích, kde ona má zázemí, dobrou práci a plat… a on nic. Muž si pak často připadá chtě nechtě k ničemu, a ještě víc jej to oslabuje, může být na partnerku o to víc nepříjemný, nevrlý… Pokud místo, o kterém píšete, je vaše společné rodiště, je to o něco lehčí… Ale zkuste opravdu poznat, PROČ chce být partner v Praze, jakou budoucnost si pro sebe představuje a proč. V tomto rozhovoru je důležité dát své pocity stranou, a zkrátka být zvědavá, nechat ho povídat. O ničem ho nepřesvědčovat, nehodnotit jeho postoje a nápady. Také doporučuji si přečíst knihu Davida Deidy “Cesta pravého muže”, je velmi inspirující jak pro muže, kterým je určena, tak pro ženy. Pro vás může být důležité, ještě více se ukotvit sama v sobě, ve své ženské síle. Čím je žena spokojenější a uvolněnější sama v sobě, tím méně potřebuje po muži, aby dělal to či ono, a současně tím víc on spontánně plní její přání, i když žena nic nevyžaduje. KAždý muž chce, aby jeho partnerka byla šťastná a spokojená, a aby on byl tím, kdo jí v tom podpoří. Ale nejde to na tlak, musí na to tak nějak přijít sám… aby se cítil jako rytíř a ochránce, jako silný muž 🙂

 

Denisa Palečková: Hezký den Jiří, to, že jste si vědomý svého prožívání a potřeb je znakem zralosti. Je důležité rozumět sobě a svým potřebám. Řada mužů i žen má sklony k submisivitě nebo naopak dominanci, což se může projevovat jak v každodenním životě, tak v sexualitě. Dynamika moc a ovládání je i kořením vášně 🙂

 

Určitě není na místě hodnotit své nastavení jako něco “úchylného”, za co byste se měl stydět; je to zkrátka vaše vnitřní nastavení. Je dost možné, že i vaše partnerka s tím někde uvnitř rezonuje, protože si vás vybrala. Řada lidí se snaží žít “správně”, “jak se má”, ale málokomu nějaká vnější představa o tom, co je “správné”, opravdu sedí.

 

Pokud s partnerkou v této otázce teď procházíte neporozumění a konflikt, bylo by možná užitečné, aby se i ona s tématem submisivity a dominance blíže seznámila nestranným a nehodnotícím způsobem. Na stránce mých přátel psychologů, kteří téma důvěrně znají po osobní i odborné stránce - www.sexualnivariace.cz - najdete k tématu inspirující informace a můžete si zde stáhnout e-book, který vám může odpovědět namnoho myšlenek a otázek.

 

Denisa Palečková: Přemýšlím, s čím byste chtěli poradit? Jak to udělat, aby si ostatní nemysleli, že jste něco víc? Nebo jak se něčím víc stát? U prvního bych řekla, ať si každý myslí, co chce 🙂 Pokud by chování okolí bylo nepříjemné, nebojte se s nimi přímo komunikovat a říct, co vám vadí.

Denisa Palečková: Hezký den Eliško, v situaci, kterou popisujete, se po pár letech soužití nachází mnoho párů. Na kurzy pro páry k nám přijíždí desítky dvojic, které říkají: máme se rádi, skvěle si rozumíme, na všem se domluvíme… jen ta intimita nějak pokulhává, jsme jako brácha se ségrou… K této dynamice nedochází proto, že by se ti dva k sobě nehodili nebo že by vztah už byl “za zenitem”, ale protože nám chybí smysluplné informace a sexualitě, polaritě v páru a dlouhodobém udržování nejen lásky, ale i vášně - jiskry ve vztahu.

 

Denisa Palečková: Bohužel podobným způsobem se “baví” mnoho mužů, víc než je vidět na povrchu. Ovšem žádnému vztahu to většinou moc neprospěje. Někdy se muž podobným chováním rozptyluje, protože jeho život nemá hlubší význam. Který teprve musí najít. Vpodstatě plýtvá svou energií tím, že zažívá vzrušení z tajných vztahů. Je to ale rozptýlení muže. Pro něj by bylo užitečné, aby si dal prostor pro vnímání svého životního směru, kam dává svou energii, co mu dává smysl. A na to se zaměřil. Také aby se více otevřel do vztahu s vámi, protože většina mužů ve výsledku může najít vše, co u žen hledá, v jedné partnerce. Když ví, jak na to 🙂

 

Pro vás bude mj. důležité nějak zahojit pocit zrady a z toho plynoucí nedůvěru. Je to takový začarovaný kruh, protože pocit zrady vás zavírá, díky tomu vzniká ve vztahu odstup, který se zase promítá i na druhou stranu. Moc bych vám doporučila absolvovat s námi Retreat pro páry, kde se naučíte, jak společně zažívat ve vztahu více vášně i lásky. Pro muže by byla pravděpodobně velmi podporující také mužská skupina, kterou pořádá můj kolega Richard Vojík, pro vás skupina pro ženy.

 

Denisa Palečková: Hezký den Gabrielo, zda jít na policii musíte vycítit spíš sama, nakolik je vyhrožování ohrožující, zda je to záležitost pro policii a zda se tím něco spraví. To nedokážu odhadnout.

 

A k druhé části otázky, jak jsem již odpovídala v předchozím dotazu (nad vaším): zkuste si sama pro sebe představit, v jakém vztahu chcete žít? Jakou by měl mít podobu? Kde chcete bydlet? Jak trávit čas? Kolik spolu, kolik každý sám? Čemu se chcete věnovat? Jak se přitom chcete cítit? Dovolte si naplno cítit svůj “ideální” vztah, své prožitky v něm. Díky tomu si můžete i uvědomit, co už nechcete, co chcete jinak a jak. A začněte své představě věřit, že něco takového je možné.

 

Denisa Palečková: O intimním vztahu s více ženami sní snad každý muž. Ovšem zažívat něco takového v praxi bývá většinou nelehké, obzvlášť když se nejedná o jednorázovou záležitost. Pokud je pro vás aktuální situace nepřijatelná, je ztráta času čekat a doufat, že se něco změní na druhé straně. V trojúhelníku se zpravidla ani moc rozumných řešení dělat nedá. Pro nikoho ze zúčastněných není možné situaci ve vztahu s jedním z jeho “členů” nezaujatě cítit a vyhodnotit. Většinou bývá opravdu nejlepším řešení z takového vztahu vystoupit, ať je to jakkoliv bolavé. Dokud má váš “napůl-partner” vše, co chce, nemá nejmenší důvod nic měnit. Dělal by to jen na nátlak jedné či druhé strany, a pak to zase není jeho rozhodnutí, tedy si za ním plně nestojí.

 

Doporučuji podívat se sama pro sebe, jak si představujete ideální vztah? Jak byste se v něm chtěla cítit, žít? Jak by měl vypadat váš každodenní život a volný čas? V té představě nedělejte žádné kompromisy. Buďte náročná na to, jak hezky a šťastně se chcete cítit.

 

 

 

Denisa Palečková: Hezký den Marie, myslím že naděje na zásadnější změnu chování manžela je malá. Pro vás je důležité si pravdivě odpovědět na otázku, zda ho dokážete mít ráda a žít s ním v takových podmínkách, jaké jsou. Necyklit se v myšlenkách “co by kdyby”, “třeba se změní” apod.

 

 

Denisa Palečková: Hezký den Petro, někdy dojde k “usnutí” intiního života v důsledku potlačených pocitů. Sexualita probouzí energii, a spolu s tím city. Je možné, že přítel má v sobě, třeba i neuvědomovaný a potlačený, smutek nad ztrátou miminka. Vyhýbání se intimitě je pak podvědomou reakcí, jak se pocitům  vyhnout. To je jedna z možností. V takovém případě je důležité, dát pocitům volný průchod, přijmout frustraci, vztek, slzy… V knize “Srdce muže” je jeden příběh, kde muž krásně popisuje dynamiku vztahu poté, co žena potratila. Je to příběh potlačených citů, otupělosti, a pak průlomu.

 

 

Denisa Palečková: Hezký den, podobné a další vzrušující představy má mnoho mužů, i řada žen. Málokdo dokáže svou partnerku “půjčit”, a stejně tak pro ženy bývá těžké, dopřát potěšení partnerovi ”jinde”. I když v představách ledacos z toho může být velmi vzrušující, žít to v realitě bývá pro většinu lidí emočně náročné.

 

Souvisí to mimo jiné s tím, že vyrůstáme v kultuře, kde hraje hlavní roli monogamní vztah, a jiné formy vztahu jdou jednak “proti proudu” a často naráží na nepochopení, a současně většina lidí není na takovou formu vztahu emočně připravena.

 

Moje zkušenost, osobní i profesní, je taková, že pro většinu žen i mužů, včetně mě, je vztah s jedním partnerem tou nejlepší volbou. samozřejmě se najdou muži i ženy, jejichž partnerský vztah skrze obohacení “jinde” třeba i vzkvétá, ovšem znám takových lidí velmi málo. Současně, přestože je pro ně více partnerů vědomá volba, není to ani pro ně vždy jednoduché. Partner, který je zrovna “sám” či “navíc” se cítí opuštěný, zraněný a podobně… a těžko se mu s touto emoční dynamikou pracuje, i když třeba chce.

 

Denisa Palečková: Hezký den Jano, děkuji za oba - velmi důležité a mnoho žen trápící - dotazy. K první otázce, bohužel často vlastní partnerce muž jakoby “nevěří” to, co mu o dotecích, které má a nemá ráda, říká. Muž spotnánně ženu posuzuje ve stylu: “podle sebe soudím tebe”. Proto tolik mužů jde často “přímo na věc”. V jejich případě totiž nejvíce nervových zakončení na těle je právě v penisu, zbytek těla (muže) je nesrovnatelně méně citlivý než tělo ženy. Proto muž vnitřně nechápe, že ženu baví dlouhé hlazení všude možně, že se jí líbí, když v prvních fázích cíleně vynechává intimní partie apod. Obdobně ženy se obávají, že kdyby se partnera rovnou začaly dotýkat na penisu, bude to na něj moc hrrr… a že se na ně pak taky rovnou vrhne, když ony ještě nejsou pořádně rozehřáté a připravené.

 

Tělo ženy opravdu potřebuje mnohem více času a jiné podmínky na to, aby se sexuálně otevřelo: emoční vyladění, teplo, doteky na jiných než intimních částech apod. Muži stačí mnohem méně času, a dokonce dokáže i poměrně snadno hodit za hlavu různé starosti a podobně.

 

Vím, že to je téma, které řeší stovky žen 🙂 A bohužel také vím, že často muž v tomto ohledu partnerku nějak neslyší, nebo mu to přijde nepravděpodobné. Případně žena má pocit, že to komunikuje velmi jasně a důrazně, zatímco muž si toho ani nevšimne. Co pomáhá: když to muž slyší OD NĚKOHO JINÉHO NEŽ OD VLASTNÍ ŽENY 😀

Doporučuji kurz intimní masáže Joni a lingam, případně celý cyklus 10denní kurz Celostní smyslné masáže (viz. Kalendář akcí na www.denisaarichard.cz). A také kurz pro páry (nejbližší volné termíny jsou v srpnu, další pak až v prosinci), kde také vysvětlujeme, jak jinak “funguje” tělo muže a ženy, a jak se partnera a partnerky dotýkat. Podobná zkušenost, jako máte vy, totiž trápí mnoho žen 😉

Andrea: Dobry den Deniso. Máme s prítelem krásny pulroční vztah. Jiz na počátku se mi svêril o druhu své impotence, kterou zpusobila dlouholetá cyklistika. Podstoupil operační zákrok a nyní má erekci pouze po poziti lèku. Milování je krásné. Já jen čím dál více cítím, ze se hodne podrizuji jeho potrebám a chuti. S ohledem na jeho handicap málokdy vyjdou první impulsy ode mne. Chtela bych s tím pracovat a zmenit tento stav. Doporučila byste mi vhodnou literaturu nebo techniky? Moc dekuji. Zdraví Andrea.

Denisa Palečková: Hezký den Andreo, proč impulsy vychází málokdy od vás? Proč se podřizujete jeho potřebám a chuti, a jak to vypadá? Je odmítavý, když erekci (lék) nemá? Nebo naopak sex vyžaduje, podle požití léku? Co změně brání? Mnoho mužů trápí situace, kdy nemají erekci, když by si přáli, nebo naopak.

Co je velmi úlevné a významné vědět: NAPLŇUJÍCÍ INTIMITA VŮBEC NEMUSÍ BÝT ZÁVISLÁ NA EREKCI. Doporučila bych zkoumat a věnovat se Celostní smyslné masáži a Vědomému milování. Při masáži se můžete navzájem obdarovávat doteky, aniž by na přítomnosti erekce záleželo, a současně tak na obou stranách zmnohonásobit potěšení v každé buňce těla.

Pro muže i ženu je také důležité vědět, že ne-ztopořený penis lze nádherně masírovat, a přitom může mít muž velmi příjemné pocity v celém těle. A že se s neztopořeným penisem lze i milovat (při vědomém milování lze provádět tzv. měkkou penetraci). S oběma tématy se můžete seznámit na našich kurzech (viz. stránky www.denisaarichard.cz; kurzy: Joni a lingam, 10denní výcvik Celostní smyslné masáže; a ohledně konceptu a praxe vědomého milování Retreat pro páry - odkazy přesně na dané semináře viz jiné mé odpovědi). Ke konceptu vědomého milování se také můžete dočíst v knize Diany Richardson “Vědomé milování” (naše výuka je v něčem podobná, v něčem jiná, a na kurzu se navíc věnujeme mnoha dalším tématům, které se vztahem i intimitou souvisí - emoce, komunikace, polarita muže a ženy…).

martin: dobrý den, chtěl bych se zeptat, zda je smysluplné chtít mít po 40cítce ještě (vlastní) dítě. děkuji 🙂

Denisa Palečková: Určitě, proč by nebylo? Já s mým mužem jsme toho příkladem (náš druhý syn přijde na svět letos, v roce kdy nám oběma je 40 let). A znám řadu lidí, kteří mají dítě v tomto věku. Také věřím, že si děti své rodiče vybírají, a když dospělí začnou o dítěti přemýšlet, možná už je nějaké “ve vzduchu” 😉

Simona: Dobrý deň, moja otázka je ako nájsť toho ,,pravého\"? Ďakujem za odpoveď

 

Denisa Palečková: Hezký den Simono, podívejte se na mou odpověď pro Pavla (hned nad vaším dotazem). Psala jsem to jako “návod” i pro ženy. Ohledně práce s tělem bych navíc doporučila VAGINÁLNÍ MAPOVÁNÍ - vše k němu se dozvíte na stránce www.vaginalnimapovani.cz, kde najdete popis, odkaz na řadu článků a 40minutové video, kde vyčerpávajícícm způsobem popisuji, o co jde a jak je možné jej zažít.

Denisa Palečková: Hezký den Pavle, moje doporučení pro ty, co hledají partnera, se dá shrnout zhruba takto:

 

1/ Dobře porozumět sám sobě. Naučit se znát své pocity, reakce. Mít v tom sám sebe rád. Nesnažit se být někým jiným (což ani dlouhodobě nejde). S touto znalostí sebe sama pak mnohem lépe rozumíme tomu, co a koho v životě potřebujeme a hledáme.

 

2/ Důležité je to, co jsem, otevřeně vyjadřovat. To opět znamená: žádné pózy, žádné “předělávání se”, abychom před druhým lépe vypadali apod. Tak si stejně lásku dlouhodobě nezískáme a neudržíme. Ať bychom byli “sebepodivnější”, každý má k sobě někde nějaký skvělý protějšek. Jen když neskrývám to, kdo jsem, mohu potkat ty, kteří s tím rezonují a mají mě se vším všudy rádi.

 

3/ Další součást je léčení starých zranění a znovu-získání důvěry ve vztah a lásku. Staré zkušenosti a bolest mnoha lidem brání v tom, aby se otevřeli do dalšího vztahu. I když vědomě chtějí, podvědomě blízkost odpuzují. To je v dnešní době velmi časté, protože je poměrně snadné se rozejít či rozvést (nemyslím z pohledu prožitku, ale z pohledu práva a společnosti, která zde oproti dřívějším dobám už moc silně nezasahuje).

 

Stará bolest se léčí tak, že si dovolíme cítit a prožít pocity, které bychom nejraději neměli, a pečlivě je držíme pod pokličkou (formou sebekontroly, pracovní a další aktivity, přehannou disciplínou, třeba i sportem, přísným režimem jídla apod.). Dovolit si vše vnímat v těle, a vyjádřit to. Sem patří všechny ty “nepatřičné” projevy vzteku a smutku… i velmi starých pocitů. Pokud to neuděláme, pravděpodobně se ke stejným pocitovým vzorcům budeme vracet i v dalších situacích a vztazích. Taková je dynamika života; co si nezpracujeme a neproměníme v sobě, to na nás z různých stran “útočí” a zkrátka se k nám vrací v té či oné podobě, často i zesíleně, dokud něco v sobě nezměníme.

 

4/ A jak na tu změnu? Jak v sobě oživit pečlivě zasunuté pocity? Jak je vyjádřit a pustit? Moje odpověď je: a/ práce s tělem; b/ přepis limbického otisku (práce s myslí a představivostí se zapojením plného citového prožitku). Prvnímu se věnujeme na kurzech a sezeních Celostní smyslné masáže. Semináře najdete na www.denisaarichard.cz v Kalendáři akcí (největší transformační jízda je 10denní kurz Celostní smyslné masáže, který otevřel nové možnosti v životě - ve vztahu, v práci a dalších oblastech - již stovkám lidí). S Celostní smyslnou masáží (dříve jsme ji učili pod názvem tantra masáž) se můžete setkat i v našem masážním studiu Tantra Spa (www.tantraspa.cz). Máme zde skvěle vyškolené masážní terapeutky, které se této práci věnují z hloubi duše a srdce. Nejde jen o uvolnění těla, ale i o práci s duší, se záměrem… To vše je skrze dotek a přístup masérky cítit. Bez nadsázky si troufám říkat, že je to masáž, která mění životy. Již mnoho jich změnila (napomohla sebepřijetí, novému vztahu, nové práci / poslání, novým prožitkovým vzorcům…).

 

Přepis limbického otisku je 5hodinový seminář, Aktuálně nemáme vypsaný termín, ale pravděpodobně ještě jeden přidáme v průběhu srpna. Sledujte náš web www.denisaarichard.cz. Tato práce s vlastním nastavením ve formě vedené meditace velmi pomáhá uzdravovat a měnit naše vzorce kolem prožívání vztahů a svého života vůbec.

Denisa Palečková: Hezký den Jaruš, zkusila jste to již s mužem otevřeně probrat? Doporučuji najít si klidnou chvíli na rozhovor, a otevřeně mluvit o svých pocitech - přibližně tak, jako popisujete zde. Řekněte mu, jak se cítíte, jak vás to sžírá, že se například cítíte nesvá apod. Mluvte o tom, jak je vám, bez záměru situaci nějak ovlivnit, obviňování apod. Třeba i o tom, že máte pocit, že se k vám chová povýšeně (třeba to tak není, třeba je to jen dojem… proto v konverzaci je důležité zůstat u toho, jak se cítíte vy). A že vás to trápí a nevíte si s tím rady.

 

Když budete otevřená, upřímná a své pocity přitom budete popisovat jako své vlastní (ne že za ně někdo či něco může), věřím, že i s mužem najdete otevřený prostor pro hlubší porozumění. Třeba se tím i část napětí ze situace sejme, nebo i on přijde s nějakým návrhem, řešením… Nenoste to v sobě, protože by to asi vedlo ke stoupajícímu napětí, možná i zbytečně.

Denisa Palečková: Zkuste spolu přijet na kurz pro páry - nejbližší volný máme v srpnu, další pak až v prosinci. Termíny jsou na www.denisaarichard.cz. Mužům se často jezdit nechce, ale pokud projeví jen trošku ochoty, určitě jeďte. Mnoho věcí pochopíte, pravděpodobně objevíte i řadu momentů, kdy jste se sobě odcizovali třeba i úplně zbytečně.

 

To, že vás muž srovnává s maldšími ženami, je pochopitelně nepříjemné a on je nevědomý, když to dělá. Ovšem je přirozené, že jako muž s po ostatních ženách dívá; dělají to všichni a neznamená to, že by chtěli změnit vztah. Pokud oba budete otevření změnám, může se naučit, jak vidět a najít naplnění v tom, co má. Novou inspiraci i do svého života, vztahu, třeba i práce/ poslání. I to totiž se spokojeností muže ve vztahu (a životě) úzce souvisí.

 

Hodně párů, které k nám na Retreat pro páry přijedou, je překvapených, že i ze zdánlivě beznadějného, unaveného a vyprahlého vztahu vytryskne láska i sexuální vášeň.

Denisa Palečková: Hezký den, pokud je pro vás oba vztah už tak dlouhou dobu víceméně mrtvý, nemá velký význam uchovávat jej “kvůli dětem”. Přestože každé dítě rádo vidí své rodiče pohromadě, taky každé dítě velmi dobře vycítí napětí, nepohodu a přetvářku. A ze všeho nejvíc che, aby jejich rodiče byli šťastní. Pokud to nedovedou spolu, tak od sebe. Podívejte se na to z pohledu, JAKÝ MODEL TEĎ UKAZUJETE SVÝM DĚTEM DO ŽIVOTA?

 

Děti podvědomě opakují “chyby” svých rodičů, i takové, kterým by se chtěly vyhnout. Pokud je situace tak, jak popisujete, ukazujete jim, že je v pořádku se přetvařovat, zatnout zuby a vydržet… dlouhé roky žít ve vztahu, který není naplňující a vyživující, ani se už nepokoušíte o to, aby byl, a jen čekáte na jeho ukončení. Neprokazujete jim tím moc dobrou službu, iluze “šťastné” rodiny není darem. Pokud skutečně s partnerem necítíte, že by mělo smysl do vztahu nějak investovat energii a rozvíjet jej (z vašich slov cítím, že ne), pak je i pro děti přínosné, abyste k nim byli upřímní a transparentní. Pokud se budete rozcházet, rozvádět, stěhovat… vždy je to pochopitelně doprovázené i notnou dávkou bolesti. Důležité je, abyste se snažili s partnerem vycházet co nejlépe to půjde, lidsky a přátelsky. Snažit se nic si nevyčítat, nebojovat. Pokud mezi sebou máte napětí, komunikovat s dětmi, že to není kvůli nim a netýká se jich to (podvědomě mají děti tendenci brát bolest rodičů na sebe).

 

A zaměřit se na to, jaký život si pro sebe představujete? Co vše jste doteď dávala stranou a nežila, na úkor udržování nefunkčního partnerství? Po čem v životě toužíte? Co si pro sebe přejete, abyste byla šťastná? Protože bývá velmi užitečné, nově vzniklý prostor VĚDOMĚ zaplnit takovým životem a aktivitami, po kterých toužíte. Třeba budete muset přijít na to, co vás baví dělat, případně do jakého jiného vztahu byste v budoucnu chtěla vstoupit. Je to čas sebepoznávání, objevování nového…

Denisa Palečková: Hezký den Tina, já bych to podváděním nenazvala, ale pokud to tak přítel vnímá, ruší to váš vztah, oslabuje jeho důvěru. Doporučuji zaměřit se na to, proč potřebujete tolik pozornosti? Vzít to spíš jako své osobní téma, ne jako jeho vinu, že vám pozornost nevěnuje. Souvisí to s láskou k sobě, s vnitřním pocitem vlastní hodnoty. Se sebepřijetím a úctou k sobě. Když toto máme, neovlivňuje nás tolik, jaké reakce - ať příjemné či “nepříjemné” - dostáváme z okolí. Doporučila bych z našich seminářů Přepis limbického otisku (= slovensky: otlačku) (viz www.deniaarichard.cz), trvá pouze půl dne a je to velmi efektivní metoda pro nastavení láskyplného vztahu k sobě, což je základ i pro všechny ostatní vztahy.

 

A pro vás s partnerem Retreat pro páry, kde vám spousta souvislostí zapadne (oběma) a získáte praktickou inspiraci, jak si více rozumět a více vytěžit a rozvíjet lásku, která mezi vámi je 🙂

Denisa Palečková: Doporučuji přestat to řešit. Pokud přítel lže, rozhovory s vámi to nezmění. Pokud se stále odvolává na to, že za jinou ženou odejde, když “nebudete hodná” (= hádáte se s ním apod.), je to projev jeho slabosti. Musíte si ujasnit, zda ho máte ráda a chcete s ním být SE VŠÍM JAK JE, nebo ne. Je bláhové tlačit na změnu; tu může udělat jedině on sám, ze svého vnitřního rozhodnutí, ale ne na nátlak - naopak spíš začne být v opozici.

Denisa Palečková: Hezký den Jolly, přečti si sama a dej i přítelovi knihu Davida Deidy “Cesta pravého muže”. Je velmi čtivá, zábavná a velmi moudrá a oči otevírající. Víc v ní pochopíš, jak fungují muži, a i on mnoho pochopí (je to kniha prsaná pro muže, ovšem pro ženy také nesmírně zajímavá). Pochopíš z toho, že jediný způsob, jak ho namotivovat, je ho “přitáhnout” k sobě či nějaké aktivitě. Nemůžeš ho přinutit tím, že mu něco řekneš apod. To spíš budí ještě větší averzi a pasivitu. Stejně tak, jako kdybys vekeré aktivity do vztahu vnášela ty sama; muž bude víc a víc pasivní. A dala bych ruku do ohně za to, že jeho skutečně nenapadne, že by tě nemiloval a že je něco špatně. Myslím, že tě velmi miluje. Jen nerozumí úplně tomu, co ty potřebuješ, abys cítila jeho pozornost a zájem. Třeba ti lásku vyjadřuje jinými způsoby, a neví, co vlastně chceš a potřebuješ.

 

Příklad: někteří lidé se cítí milovaná díky slovům. Potřebují slyšet “Miluje tě.” Jiní vnímají lásku hlavně skrze doteky, další zase skrze dárky a podobně. Každý máme jiné “anténky” pro přijímání lásky. Pokud máš přítele ráda a chceš, abyste spolu byli, určitě vztah nezatěžuj dalším stěžováním si, vyžadováním a tlačením na něj. Vycházej z toho, že on pravděpodobně skutečně neví a nerozumí. Zaměř se na to, co ve vztahu s ním už máš a za co jsi vděčná. I to změní dynamiku mezi vámi, více se uvolníš a je dost pravděpodobné, že on tě pak víc bude moci zahrnout svými nápady a dary 😉

Denisa Palečková: Hezký den Sandro, doporučuji sezení či seminář Vaginálního mapování. Vše potřebné k tématu najdete na webu www.vaginalnimapovani.cz, včetně obsáhlého videa, kde popisuji význam, postup, průběh kurzu, průběh sezení a mnoho dalšího. Takže získáte dobrou představu, o co jde. Na stránce najdete i odkazy na řadu článků k tématu. Videa tam jsou dvě, jednou kraťounké, pocitové a jedno dlouhé, informační.

Denisa Palečková: Hezký den Beato, Přepis limbického otisku v Kalendáři aktuálně nemáme, ale pravděpodobně ještě přidáme jeden termín v srpnu (v září mám termín porodu). Ohledně vylepšení vztahu a intimity s manželem určitě doporučuji účast na retreatu pro páry. Nemusíte se bát, je to kurz stavěný i na úplné introverty!

 

Kdo se nechce nijak “veřejně” zapojovat, bez problémů projde celým kurzem jako “posluchač”. Věci, o kterých mluvíme, si trénujete se svým partnerem. Vše intimní probíhá v soukromí vašeho pokoje. Víme, že tento víkend s mnoha lidmi udělá hotové zázraky, bez nadsázky. Během dvou dní se stane ve vztahu tolik, že to nelze “dohnat” žádnou četbou literatury nebo návštěvou psychologa či partnerského individuálního koučinku. Skutečně to stojí za to, a nemusíte se obávat, že byste byla ve skupině nějak “exponovaná”. Introverti mohou být v sobě “schovaní”, a je to v pořádku 🙂

Denisa Palečková: Jsem magistra sociologie (FF UK a Universität Konstanz v Německu), a můj kolega Richard Vojík, se kterým řadu seminářů vedeme společně, je inženýr chemie. Ani jeden nepracujeme ve “svém” oboru, protože víme, že díky naší lektorské práci v oblasti vztahů a intimity uděláme ve světě mnohem více užitku 🙂 než například průzkumem trhu a veřejného mínění či zaměstnáním v mezinárodní politické sféře (což jsou cesty, které se mi na základě studia snadno nabízely).

 

Vedle toho jsem absolvovala řadu výcviků psychologie a terapie. A bezpočet dalších “zvláštních” disciplín 😉 práce s lidmi a práce s tělem. Když lidé prochází nesnázemi ve vztazích, nebo se jim dokonce rozpadá rodina, je efektivní pomoc nad zlato. V pekařství ani u řezníka ji nekoupíte, ani řidič autobusu vám neporadí, ani inženýr fyziky, biolog a podobně…

 

Koneckonců, když se ve vztahu trápíme nebo přicházíme o cenné vztahy, zjišťujeme, že to je jedna z věcí, které jsou v našem životě nejcennější. Ať chceme nebo ne, bez láskyplné lidské výměny v našem životě vše ztrácí na významu. A často se ve vztazích trápíme docela zbytečně, právě proto, že se sexualitě a vztahům jako společnost systematicky nevěnujeme. Ve škole se vzděláváme v matematice, cvičíme integrály, snažíme se našprtat řadu údajů, které v životě pak už nikdy nevyužijeme.

 

Vytváření dlouhodobě šťastného vztahu a naplňující intimity považuji za jednu z nejcennějších lidských dovedností, a znalost sebe sama, druhého pohlaví, vědomá práce se sexualitou a další bohužel nejsou vlastnosti, které by nám byly vrozené. O vztazích a sexualitě se učíme od lidí a ze společnosti, která nás obklopuje, a bohužel to většinou nejsou modely vhodné následování…

Denisa Palečková: Hezký den Ester, to, co popisujete, dělá řekla bych většina žen. Jsme “natrénované” k tomu, abychom o svých pocitech přemýšlely, dokázaly je pojmenovat a vysvětlit. Ovšem stejně jako píšete, většinou tato strategie nevede ke kýženému cíli. Vám se tím neuleví, partner nic moc nepochopí nebo nezmění. Možná si začnete povídat a zamotáte se do dalšího kruhu neporozumění. Pocit, o kterém se bavíte, tím vůbec nezmizí, ani situace, kterou řešíte.

 

Racionální analýza je mužský element, mužký princip. Proto pro většinu žen (ne všechny) není uspokojivým “řešením”. Muž mnohem lépe dokáže reagovat na autenticky VYJÁDŘENÝ POCIT.

Denisa Palečková: Hezký den Moniko, důležité je, jak se k tomu stavíte vy? Je to něco, co si dokážete představit? Co by se vám mohlo líbit? Záliby v sexualitě jsou různé, jen mnoho partnerů si nedovolí o tom ani s nejbližším člověkem mluvit (někdy - třeba i z oprávněné - obavy, že by tomu druhý nerozuměl a zavrhnul ho či
ji). Važte si toho, že je k vám partner tak upřímný ohledně toho, co jej vzrušuje. Zda budete chtít jeho vzrušující představu realizovat v praxi, záleží na tom, jak se kolem toho cítíte vy. Pokud jste zvědavá a nápadu otevřená, můžete něco takového zkusit. Pokud si to vůbec nedokážete představit, do ničeho se netlačte. Někdy stačí, když si o představách jen povídáte. Něco jiného je snít, a něco jiného je zažívat to doopravdy. Třeba i pro partnera by to bylo jiné, než si představuje. Pokud byste do takového experiemntu šli, buďte vědomí a pozorní k tomu, jak se všichni zúčastnění cítí.

Denisa Palečková: Hezký den Lauro, doporučuji, pokud partner bude svolný, přijeďte k nám na kurzy Retreat pro páry, případně také kurz Intimní masáže Joni a lingam. Nevěnujeme se pouze technikám, ale také psychologii muže a ženy. Pro tuto chvíli bych doporučila netlačit, ale ani na intimitu nerezignovat a nepotlačovat sama sebe ve svých pocitech a chuti. Důležité je, aby se mezi vámi nevytvořilo ještě větší napětí, a z něčeho, co má být příjemné, se nevytvořila povinnost. Také partnerovi ukažte cesty, jak vám může přinést rozkoš, jak se vás může dotýkat. Zkoumejte společně 🙂

Denisa Palečková: Hezký den Adriano, také zastávám názor, že potěšení lze postupně rozvinout. Respektive uvolnit to, co mu teď brání, duševně i fyzicky (stažením). Doporučuji vaginální mapování (všechny potřebné informace najdete na www.vaginalnimapovani.cz a teď o víkendu 4.-5.6. máme k tématu ještě jeden, letos asi poslední, kurz). A vědomé milování (učíme na Retreat pro páry, více na www.denisaarichard.cz). Nepouštěla bych se do žádných medikovaných zásahů, ani není nutno chodit za psychologem, dokud nevyzkoušíte výše zmíněné. Mapování i vědomé milování pomáhá i po stránce duševní, která s tělem samozřejmě souvisí. Určitě lze potěšení i orgasmus dále rozvíjet!

Denisa Palečková: Hezký den Jano, vzhledem k císařskému řezu a zánětům a bolestech, o kterých píšete, vám určitě moc moc doporučuji projít Vaginální mapování a Léčení jizev (více na www.vaginalnimapovani.cz, www.denisaarichard.cz). Hodně bolesti, tělesné i duševní, a s tím spojeného napětí se uvolní. Je třeba určité v těle uložené zážitky \"pročistit\" a nechat odplavit. To pak vnese novou dynamiku i do vztahu. V situaci, kdy milostný styk bývá bolestivý, je také velmi vhodné Vědomé milování. Je třeba jemnost, citlivost... partner by měl porozumět dynamice silných emocí, které budete potřebovat uvolnit... pláč i vztek... Těžko se to zvládá \"samo\", doporučuji Kurz pro páry u nás. Myslím, že poté se řada problémů, které teď vnímáte, samovolně rozpustí.

Denisa Palečková: Hezký den Julia, podle popisu máte takový normální hezký vztah 🙂 A věci, ve kterých se přete nebo neladíte, řeší mnoho dvojic. Doporučuji vám u nás navštívit kurz pro páry, v mnohém vám otevře oči a řadu teď drhnoucích situací vezme do úplně jiné roviny 🙂

Denisa Palečková: Hezký den L., zde není nějaké univerzální správné řešení. Pro mnoho partnerů je těžší se o nevěře dozvědět, než o ní nevědět. Obzvlášť když to byla jednorázová záležitost. Ale záleží na vás, na partnerovi a na vašem vztahu, jaký konkrétně je. Doporučuji dát na své pocity, na svou intuici.

Denisa Palečková: Doporučuji podívejte se na odpovědi níže, v některých jsem odpovídala na příbuzná témata.

Denisa Palečková: Hezký den Zuzko, i když to chvílemi může být nepohodlné, tato malá žena (dcera) k vašemu muži patří, a pokud máte zůstat spolu, dříve či později ji poznáte, jak píšete. Možná i to pomůže změnit váš postoj. Vím, že to může být náročné, přijmout partnera i s jeho dalším závazkem a minulostí. Ale tady není na výběr. A určitě můžete komunikovat s mužem o tom, jak lépe by mohl vyjasnit rámec, kdy a jak se s dcerou potkává a podobně, abyste se v tom cítila také pohodlně. Muži někdy stačí vysvětlit, že žena zpravidla opravdu potřebuje určitou předvídatelnost, dává jí to pocit bezpečí. Když i setkávání s dcerou bude mít svůj rámec a pravidla, asi to pro vás bude najednou celé snazší 🙂

Denisa Palečková: Hezký den Moniko, doporučuji najít si nějakou klidnou chvíli a místo a místo přemýšlení o vztahu jej začít CÍTIT. V otázce je velmi mnoho úvah, a z přemýšlení se špatně rozhoduje. Zaciťte se do svého těla, bříška, srdce... Sledujte, jaké máte pocity, když jste či nejste s přítelem. Nechte se vést tím, kde a jak vám je dobře? Které chvíle milujete, kdy je vám krásně, kdy naopak těžko? Z těch faktických údajů nelze vyvodit nějaké \"správné\" řešení. Důležité je vnímat sama, jak to cítíte. To i znamená, jak se ve vztahu cítíte - nezávisle nad přemýšlením o rodině, dětech atd. Budoucnost se stejně nedá úplně vyspekulovat. Nechte se vést svým srdcem.

Denisa Palečková: Hezký den, ZDRAVÍM VÁS I VŠECHNY OSTATNÍ NA CHATU. NA ŘADU OTÁZEK JSEM SI PŘIPRAVILA ODPOVĚĎ JIŽ PŘEDEM, A TEĎ JE PLNÍM ODSPODU (OD NEJSTARŠÍCH OTÁZEK), PAK BUDU MÍT I ODPOVĚDI NĚKAM DOPROSTŘED A SOUČASNĚ BUDU REAGOVAT I NA NOVÉ OTÁZKY. CO NESTIHNU BĚHEM CHATU, POKUSÍM SE ODPOVĚDĚT ZPĚTNĚ A ODPOVĚDI PAK NAJDETE CA DO TÝDNE NA NAŠICH STRÁNKÁCH WWW.DENISAARICHARD.CZ V ČLÁNCÍCH.

Denisa Palečková: Během chvilky budou doplněny 🙂

Lucie: Hezký den Deniso, Se svým nynějším partnerem jsme začala chodit v 25 letech. V tu dobu jsme ještě neměla moc páru nad tím, co vlastně od vztahu chci. Od samého začátku jsem byla nespokojená, ale bohužel se neumím s partnerem rozejít ( stále doufám ve změnu přístupu ). Byl velmi upnutý na mámu, na to co máma poví a jeho máma zase na něj. Což mě jako partnerce samozřejměno velmi vadilo a vadí. Partner to samozřejmě nepřizná. Já jsem na sobě začala hodně pracovat. Po začátku vztahu se mi rozjeli velké psychické problémy, které trvají, jen v menší intenzitě. Přibrala jsem kila navíc ( ty už mám opět dole ) a partner se mnou přestal spát. Samosebou začal utíkat k práci, fotbalu a akcím s přáteli.Nyní máme sex cca 1 za 2-3 měsíce a to tak krátký a o ničem, že jsem z toho zoufalá. Bohužel už nějak nemám sil ani chuť mu nabízet nějaká řešení. Těžko, když on sám nechce. Budu velmi ráda za radu. Díky za to, že jste, Lucie

Denisa Palečková: Pro partnera i vás doporučuji knihu Davida Deidy Cesta pravého muže, určitě vám mnoho vyjasní.

Denisa Palečková: Přijeďte za námi na kurz pro páry, případně na konzultaci. www.denisaarichard.cz